Малиновые штаны кин дза дза

Малиновые штаны кин дза дза

Понятия мира «Кин-дза-дза!» — В данной статье описываются понятия, используемые персонажами в фильме «Кин дза дза!». Содержание 1 Чатлано пацакский язык 1.1 Этимология 1.2 См. также … Википедия

Чатлано-пацакский язык — (чатланский язык) вымышленный язык из кинофильма «Кин дза дза!». Чатлано пацакский родной язык коренных жителей планет Плюк и Хануд, называющих себя чатланами и пацаками. Особенность языка заключается в том, что практически все… … Википедия

Кин-Дза-Дза! — Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-Дза-Дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин дза дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Киндзадза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Пацак — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

КИНОЭКСПЕРТ

блог Геннадия Гаронски — киносценариста и режиссера, о кино, кинобизнесе, делах житейских и ваще

Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Угадай кино с одной цитаты)))

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!

УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

Читайте также:  Premium dpf diesel 5w 30 отзывы

СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул.

ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ:

КЦ — спичка
ЦАК — колокольчик для носа
ЭЦИХ — ящик для узников
ЭЦИЛОПП — представитель власти
ПЕПЕЛАЦ — межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА — деталь от мотора пепелаца
КЮ — допустимое в обществе ругательство
КУ — все остальные слова

Некоторые факты про фильм:

Фильм снят на цветной плёнке «ДС» (ширина 35 мм, длина 3693,4 м[1]). Хотя первоначально для фильма была выделена высококачественная плёнка «Кодак», но режиссёр Г. Данелия и оператор фильма П. Лебешев решили, что изображение должно быть жёстким — без полутонов и хорошей проработки теней. В связи с этим, вся плёнка «Кодак» была отдана другой съёмочной группе, а фильм «Кин-дза-дза!» снимался на менее качественной советской плёнке «ДС» (дневного света.

Песня «Мама, мама, что мы будем делать» звучит в начале и в конце фильма из телевизора в квартире дяди Вовы, по которому демонстрируется сцена из художественного фильма «Котовский» 1942 года. В этой сцене белогвардейские офицеры во время гражданской войны сидят в ресторане занятой ими Одессы и смотрят зажигательное выступление певицы, исполняющей эстрадные куплеты о весёлой и разгульной жизни одесситок («Одесситка — вот она какая, / Одесситка — пылкая, живая! / Одесситка пляшет и поёт, / Поцелуи раздаёт / Тем, кто весело живёт!»). В качестве припева к этим куплетам, мужской хор несколько раз исполняет отрывок из фольклорной песни беспризорников («Мама, мама, что мы будем делать, / Когда настанут зимни холода? / У тебя нет тёплого платочка, / У меня нет зимнего пальта!»). Композитором фильма «Котовский», согласно титрам, являлся Сергей Прокофьев. В ходе фильма дядя Вова играет на скрипке другую, более простую мелодию, предположительно, взятую из «Колыбельной» композитора И. Филиппа (Публиковалась в «Школе игры на фортепиано» под редакцией А. Николаева).

Песня «на речке, на речке, на том бережочке», которую поёт Уэф, когда его увозят в железном ящике на Плюке, а также, когда его отправляют в оранжерею на Альфе, звучит в большинстве фильмов Г. Данелия, где снимался Е. Леонов, начиная с «Тридцать три»

Через несколько лет после выхода фильма на экран композитор фильма Гия Канчели, по просьбе известного скрипача Гидона Кремера, написал шутливую пьесу для симфонического оркестра по мотивам музыки «Кин-дза-дза» и «Слёзы капали». Впервые её исполнили в Германии под названием «Айне кляйне Данелиада» (Маленькая Данелиада). Необычность этой пьесы заключается в том, что по музыке оркестранты во время исполнения несколько раз должны пропеть слово «ку». Позже на эту музыку в Вене был поставлен балет, где «ку» поёт уже женский хор.

На одной из кинопремьер Кин-дза-дзы за границей, к Георгию Данелия подошли американские режисеры:
Американцы — Прекрасный фильм и т.д. . какие спецеффекты! У нас ето очень дорого, а могли б советские специалисты делать спецефекты для нас?
Г. Данелия — Спецефекты? Где вы их там видели?
Американцы — Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия — Пепелац? Это не ефекты, мы его у военных отдолжили.

«Кин-дза-дза́!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелии по совместному сценарию с Резо Габриадзе. Вышел на экран 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышел авторский мультипликационный ремейк — «Ку! Кин-дза-дза».

Содержание

Цитаты [ править ]

  • — Как «отличник»?
    — Гуляет «отличник».
  • — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
    — Звони в «03».
  • Не надо булочной. Не надо справочной.
  • Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим.
  • — Нет, нельзя. Надо знать!
    — Да можно…
  • — А ты что видишь? А?
    — Песок…
    — Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?
  • — Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
    — Или?
    — Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?
    — Гоби, Сахара…
    — Ну я же сказал, что у нас!
    — Ну, у нас ещё Кызылкумы.
    — Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы. Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли!
  • Gentlemen, sorry! We haven’t got money.
  • — Который час?
    — Четыре.
    — Ночи?
    — Ночи.
  • — Банкет?
    — Не… Обед…
  • Капстрана…
  • Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
  • Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку и затерялись в песках.
  • Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…» [1] ?
  • — Что они хотят?
    — Ку они хотят…
  • — Владимир Николаевич, а может быть, мы всё-таки на…
    — Да… Типичные марсиане.
  • Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
  • Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
  • А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
  • Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
  • Маймуно, виришвило! (груз. მაიმუნო, ვირიშვილო! — «обезьяна, сын осла»)
  • Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
  • Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
  • Пошли, Скрипач, в открытый космос.
  • Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
  • Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
  • — Я сказал — до города.
    — А это что?
    — Сарай.
    — А это что? А это что?! А это что здесь — не город?!
  • Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
  • Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
  • — Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
    — Пришелец-прораб.
    — Нет, ты паца́к! А ты кто?
    — Я грузин.
    — Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
  • Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
  • Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
    — Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
  • Это оголтелый расизм!
  • — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
  • — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
    — А твой пацак сказал, что це́лую.
    — Т-с-с. И он — пошутил.
  • Цемент-то марки 300?
  • — А пацаки и чатлане — это национальность?
    — Нет.
    — Биологический фактор?
    — Нет.
    — Каста?
    — Нет.
    — Лица с других планет?
    — Нет.
    — А чем они друг от друга отличаются?
    — Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
  • Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
  • Клади КЦ — получишь гравицаппу.
  • Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
  • — Еда есть?
    — Каша…
    — Какая?
    — Пластиковая…
  • — Это чего?
    — КЦ
    — Надо снова проверять…
    — Ну проверяй.
  • Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
  • Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!
  • — Это твоё заднее слово?
    — Задне́е не бывает!
  • Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
  • — Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
    — Извините, что сделали?
    — Топливо, Скрипач, топливо!
  • — Откуда столько набралось?
    — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура.
    — Бандуру вычеркни, не берём бандуру.
  • — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
  • — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…
  • — Ты куда?
    — В туалет!
    — В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.
  • — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
    — Ну, эт на глаз…
    — Дикари.
  • Я тебя полюбил — я тебя научу.
  • Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.
  • Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
  • А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
  • Рации у нас нет, мы её выкинули.
  • — Ну и зараза же ты, родной…
    — Он хуже. Он просто кю!
  • Принеси песочку, родной.
  • К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.
  • Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
  • — До центра подвези!
    — Три чатла.
    — Нет денег. Но мы отработаем!
    — А что ты можешь?
    — Я? Я всё могу!
    — А короче?
  • Народу нравится!
  • Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
  • — Ну вот, что я щас думаю?
    — Что твоя жена по моргам звонит.
  • — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
    — Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…
  • Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
  • Ищи себе другой ансамбль, дядя!
  • Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
  • — Одеколон украла…
    — Женщина.
  • Мама, мама, что я буду делать? Ку!
    Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
    У меня нет тёплого пальтишки,
    У меня нет тёплого белья.
  • Заткнись, слуха у тебя нет.
  • Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
  • — Мат. А говорил — второй разряд…
    — Он хвастун.
  • — Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
    — На! Сам делай!
    — Мне нельзя, я чатланин.
    — Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…
  • — Киндермат.
    — Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
    — Своими мозгами надо играть.
    — Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит?
  • Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
  • — А соловей — пацак?
    — Почему пацак?
    — Сами сказали, что он без клетки поёт!
    — Ну значит — пацак…
    — А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей!
  • — Кончай филонить, дядя Вова.
    — Ну, полетели, полетели, родной.
  • — А у вас на Земле всё ещё моря есть?
    — И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
    — Дикари, аж плакать хочется.
  • Женщину вынули, автомат засунули.
  • Ну, ку, ку!
  • Спокойно! Стоять!! Тихо. А ты говоришь — ку!
  • — Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив.
    — А я ещё больше счастлив!
  • — А нормального входа в этот универсам нет?
    — За нормальный чатлами надо платить, родной!
  • — Я очень люблю ПЖ!
    — А я его ещё больше, ку!
  • А здесь из луца воду делают…
  • — Что они кричат?
    — Продают.
    — Что продают?
    — Всё продают.
  • Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
  • Иди гуляй, ворюга!
  • — Чего-нибудь не так? А?
    — Всё так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить.
  • — Астронавты! Которая тут цаппа?
    — Там… ржавая гайка, родной.
    — У вас всё тут ржавое…
    — А эта самая ржавая.
  • — Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
    — Сорок чатлов.
    — Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!
  • — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
    — Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
  • Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
  • На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы.
  • Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
  • Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
  • Strangers in the ку…
  • Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
  • Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
  • Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
  • Кратчайшим путём в эцих — марш!
  • Всем лежать! Полчаса!
  • — А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
    — Ку…
  • Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
  • — Капу, капу жми!
    — Нажал уже…
  • — Цаппу.
    — Есть цаппу!
  • — Сели.
    — Куда сели?
    — Хануд.
    — Какой ещё Хануд?
    — Планета, где меня родили.
  • — Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
    — За что?
    — За то, что мы их не успели.
    — А вы их за что?
    — Чтоб над головой не маячили!
    — И все погибли?
    — Конечно.
  • — Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится…
    — Скрипач не нужен, дядя Вова.
  • Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
  • Говорит: мама местная грузинка… была.
  • А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down (англ. сядь!), когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
  • Фигушки там затормозишь!
  • — Тормози! Тормози!! Тормози.
    — Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!
  • Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
  • Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
  • Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
  • Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
  • Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
  • Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
  • — Эцих знаешь где?
    — А то!
    — Вот ты и покажешь.
  • А вы опять не переместились, заразы…
  • Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
  • Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
  • Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
  • Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
  • — Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
    — Система обычная. Нажал на кнопку — и дома.
  • Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
  • — Мы месяц по Галактике «маму» попоём — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
    — Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!
    — Зачем?
    — Удовольствие получать.
    — А какое в этом удовольствие?
    — Молодой ещё…
  • Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
  • Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
  • Они бы из-за этих спичек всю вселенную на карачках проползли бы.
  • Вовка, ты не дрыгайся.
Читайте также:  Йети шкода или рав 4 что лучше

О фильме [ править ]

Георгий Данелия [ править ]

Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо работали так много и долго, что я потерял счёт времени.
— Резо, сколько мы пишем этот сценарий? — спросил я.
— Посмотри в окно. Милиционера видишь? — сказал Резо.
Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер.
— Вижу.
— Какой у него чин?
— Старший лейтенант.
— А когда мы начинали, он сержантом был. Вот и считай.

— «Безбилетный пассажир», 2003
  • см. «Тостуемый пьёт до дна», 2005

Меня одолевали цензурные страхи . Нас всё время пытали: «Что это у вас за огромный шар, который всё надувают? Что вы имеете в виду? Портреты Брежнева?» А тогда по всей стране висели огромные портреты Брежнева. Мы отнекивались: «Нет, это же просто шарик, при чём здесь Брежнев?» После того, как ревизоры уходили, мы в ужасе снимали шар, и вдруг объявление: Брежнев умер. [2] — парафраз из предыдущего

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector